Evnen til og roe ned uroen i et annet menneske.

Frykt og redsel, har jeg selv følt på mange ganger ila livet, det er naturlig. Jeg har lært at det og vise forståelse for og sette seg inn i andres følelser, er utrolig viktig. Det er ikke alle som har denne evnen.. det er heller ikke alle som har blitt møtt med forståelse, eller blitt betrygget når de har trengt det som mest.. dette skaper traumer. Jeg har en familie, som er åpne, varme, empatiske mennesker. Som har evnen til og forstå, lytte og betrygge. De har alltid vært der for meg, og forstått meg, selv når jeg i mine perioder ikke kunne forstå meg selv engang.. når livet har vært tøft og vanskelig.

Jeg får vondt i meg av og vite at der ute, er det så mange barn, unge, voksne og gamle, også dyr, som ikke blir møtt med kjærlighet, forståelse, og empati. Som bare blir hakket på, oversett, slått.. blir bedt om og bare holde kjeft og ta seg sammen.. et slag i ansiktet fremfor trygge armer som holder rundt, og trøster.

Derfor er jeg så utrolig glad for at jeg er en sjel som kan gi dette til andre som trenger det. Det er det jeg brenner for.. og hjelpe og se andre!

Et menneske som er urolig, som gråter og er redd, trenger to øyne som ser inn i deres, en stemme som forteller deg at det skal gå bra, at du ikke er alene. Mennesket trenger og bli holdt rundt.. få høre ord som beroliger sjelen. Det er så viktig..

Ingen skal gå rundt og ha det vondt, være redde, og kjenne på frykt. Men dessverre.. så alt for mange gjør det. Hva gjør nettopp du, for og hjelpe andre?

Gamle mennesker på bussen, toget, en cafe, osv.. snakker ofte til meg. Jeg tenker at de kanskje ikke har noen andre og snakke med.. mange gamle mennesker er utrolig ensomme.. kanskje samtalen på bussen med deg, gjorde dagen deres bedre.. en følelse av og bli sett og hørt.. hvor mye koster det deg og gi et smil eller høre på noen ord fra en gammel sjel som har levd et langt liv? Smil til alle.. du vet aldri hvem som trenger det.. bare det, og gi et smil til en ukjent.. uansett alder, eller kjønn.. til og med, dyrene kan føle vår energi.. send ut kjærlighet og godhet.

Barn som gråter, trenger og bli holdt rundt. De trenger og bli sett, og hørt. Man skal ikke la barn gråte alene, selv ikke når de har gjort en rampestrek. Som for eksempel, og sende barnet i » skammekroken » i en time. Tror dere virkelig dette hjelper? Da syns jeg synd på deg. Dette gjør det bare verre. Snakk med barnet, prøv og forstå.. trekk pusten, og ro ned stemningen.

Straff er ikke alltid den rette veien, for små barn er i stadig utvikling, de trenger og feile, de fortjener ikke straff for og utforske sine steg i livet. Det er alt for mange foreldre som lar sinnet ta over, og ikke orker og høre på griningen, sytingen og rampestrekene. Sånn er det og være barn, de forstår da ikke alt vi voksne gjør. Grensesetting er viktig, men det kan gjøres på forskjellige måter, som ikke skaper traumer. Alle foreldre kjefter på barna sine iblant, det er sunt, og naturlig. Men det finnes en grense der, et lite barn som søler ut maten og drikken sin, gjør ikke dette med vilje.. vi voksne, har et ansvar for hvordan vi reagerer på barnas uhell. Tenk på det..

Hvor mye koster det deg, og hjelpe et annet menneske du ser ute blant folk, som for eksempel trenger hjelp med og bære posene fra butikken til bussen, eller hjelpe en som falt.. opp igjen. Jeg ser så mange mennesker som overser mennesker som trenger hjelp, som trenger og bli sett og hørt. Jeg hjelper hvis jeg kan, og spør om jeg ser noe jeg syns virker rart, eller at en person kanskje føler seg dårlig. Ikke vær redd for og snakke til fremmede. Har du noen gang for eksempel, sitti på bussen, og sett at busssjåføren kjører forbi en som tydelig står der og vinker til bussen? Vel, rop ut. Ikke sitt i stillhet og bare la det skje. Gjør noe!

Det norske folk er så stille, få smilende ansikter i gatene.. jeg føler meg ikke hjemme i mitt eget land. Når jeg er på reise, i land som hellas og Tyrkia, kjenner jeg på en helt annen varme.. en følelse av og høre til. Menneskene der er så mye mer åpne, så mye mer levende! De er ikke redde for og vise følelser og smile til deg.

Vel.. jeg regner med dere forstår hvor jeg vil med dette innlegget. Vær snill, god og vis empati for andre mennesker. Verden trenger sårt gode sjeler.

Jord engler, gjør jobben deres ❤

Instagram: Elvenprincesse ❤
Snapchat: idaskulstad ❤

idaaaaaaa

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

Ja, stress er farlig. Men det er ikke alltid det som er grunnen til at du føler deg syk..

God dag, og god helg 🙂

Jeg sov veldig godt i natt.. de siste mnd har jeg sovet veldig dårlig, urolig, og våknet flere ganger pr natt.. hatt en intens rastløs følelse. Jeg har jo stått i en ekstremt pressende tid, fra januar 2019, frem til nå ang barna og den saken der. Og bare det i seg selv er et ekstremt press for kropp og sinn! Jeg har tenk at det sikkert bare har vært stress, for det slår en totalt ut over lengre perioder. Og i tillegg til det ikke få kunne være sammen med sine egne barn, og gå rundt med en slags sorg som gnager i hjertet til døgnets alle tider.

Likevel har jeg holdt motet oppe, for det meste vært positiv, sterk og hatt en tro og håp på at det kommer til og ordne seg. Det kommer til og gå bra 🙂

Sitter og tenker på alt jeg har stått i nå det siste året, (2019), hvor hardt det faktisk har vært. Og hvor sterk jeg faktisk er, som ikke bare har gitt opp, eller kollapset..

Jeg fant nylig ut at jeg har veldig lavt jernnivå i kroppen, samt veldig lavt d vitamin. Jeg har i lang tid følt meg veldig svimmel, hatt ekstrem hodepine, følt meg slapp.. hatt hjertebank, vært veldig blek under sminken, ( for de som bare ser meg med sminke synes ikke dette ). Grått lett, og følt meg nedfor. Rastløshet, rykninger div steder i kroppen.

I min situasjon er ikke dette rart i det hele tatt mtp saken, men når det viser seg at jeg har gått med lavt jernnivå i kroppen, og lavt d vitamin, så er det virkelig ikke rart at jeg har følt meg dårlig. En tornado av påkjenninger for min kropp og mitt sinn!

Det er faktisk farlig, om man ikke tar tak i tide. Man kan bli veldig syk av det faktisk. Man kan også oppleve og føle seg psykisk utenfor, deprimert, bli lett irritert, sinne.. gråt, en følelse av at alt bare er mørkt.. i tillegg til alle de fysiske symptomene.. som hodepine, svimmelhet, utmattelse.. ja..

Jeg må rose meg selv, for min styrke! Jeg tar nå jern og D vitamin, og gleder meg til styrken kommer tilbake. Da blir jeg enda sterkere enn jeg allerede er.. hihi 😉

Føler du deg uvel, så ta en legesjekk. Det var 1 år siden jeg hadde tatt en rutinesjekk, og tenker nå at det skulle jeg gjort for lenge siden.. ❤

Ida.

Instagram: Elvenprincess 🙂
Snapchat: Idaskulstad ❤

A00550B3-D1CE-46B0-86F8-9EB3D8411AAD

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

Jeg ble slått i hodet av en fremmed mann på bussen..

Hei, håper det står bra til med deg som leser, uansett hvem du er.. 🙂

Jeg satt på bussen med musikk i ørene, jeg ser en godt voksen mann som reiser seg opp og stirrer veldig hardt på meg. Får en ekkel følelse, av at han ikke vil meg godt.. og det skulle vise seg og stemme.. jeg unngikk øyekontakt, og snudde hodet og så ut vinduet.. men før jeg visste ordet av det hadde han klart og slå meg hardt i hodet. Jeg fikk sjokk, og visste ikke hvordan jeg skulle reagere. Jeg hadde en venn ved siden av meg, men vi ble så sjokkerte at vi bare satt der stive av skrekk.. Han ropte at jeg skulle se til helvette og skru av den forbannede jalla musikken.. så full av ondskap, han var svart i øynene.

Dette gjorde han faktisk på ren jævelskap, da han hadde trykka på stopp knappen for og gå av, og slo meg rett før han gikk ut av bussen. Jeg ringte politiet, totalt vettskremt, skjelven og på gråten. Han løp mot ferga over til Horten, og det var vel det siste jeg husker av dette. Jeg anmeldte det ikke, for jeg var ung og redd. Dette er mange mange år siden, jeg var ikke mer enn rundt 16-17 år gammel..

Grunnen til at jeg forteller om dette nå, er fordi jeg satt på bussen istad.. og tankene dukker plutselig opp om episoden på bussen for mange mange år siden.. det er faktisk ganske sykt.. og jeg husker at ingen sto opp for meg. Ikke en eneste sjel! Jeg tar sjeldent buss. Går for det meste, men var sliten etter treningsøkten i dag.. så måtte bare.. og helt ut av det blå, kom disse minnene..

Hadde dette skjedd den dag i dag, hadde jeg reagert på en helt annen måte. Dette er noe jeg aldri hadde funnet meg i den dag i dag, jeg hadde heller ikke sittet og sett på at en person ble slått hardt i hodet av en fremmed person, uten og si eller gjøre noe.

Det er så mye feige folk! Det er noe jeg aldri kommer til og bli.. feighet, er noe av det verste jeg vet. Ser jeg urett, så sier jeg fra. Jeg ser såklart an situasjonen. Men jeg syns det er skikkelig feigt, at det sitter en gjeng med folk på bussen som bare så på at jeg ble slått..

Det finnes mye farlige mennesker blant oss.. vær derfor litt på vakt, se deg over skulderen en gang for mye.. det er bedre enn og få seg en stygg overraskelse..

Ida ❤

Instagram: Elvenprincess
Snapchat: Idaskulstad

85045562_1054125171620184_2532606901506539520_n

Publisert i Uncategorized | 1 kommentar

Hva hadde du gjort, hva hadde du følt.. om en ukjent person en dag kom inn i livet ditt, og tok fra deg barna dine?

Du har vært i et forhold i mange år, dere har fått barn sammen, så går dere fra hverandre, og det ender med en barnefordelingssak. Trist nok.. barna dine er 6 og 8 år gamle.. du har hatt de i livet ditt siden dagen de ble født..

Så kommer det en dag en ukjent kvinne inn i livet ditt. Hun har blitt oppnevnt av retten som sakkyndig. Hun analyserer deg opp og ned, hun leser legejournalen din, hun plukker ut det hun vil ha for og samle mest mulig negativt, gamle papirer, fra før du fikk barn, hun setter sammen en rapport basert på falske anklager fra anonyme innringere til barnevernet, ( som barnevernet aldri har gjort noe med foruten om og be meg om rusprøver ), jeg har tatt rus prøver i lang tid, alle prøvene er klin rene, og her er det snakk om testing av alle rusmidler som finnes.

Den sakkyndige hører ikke på hva fastlegen din har og si om deg som person, hun hører ikke på psykologen din, hører ikke på familien din.. hun velger og lukke ørene for alle som faktisk kjenner deg og har dialog med deg, og kun positive ting og si om deg.

Du kan rive ut hjertet på en person, og så spørre om personen vil ha det tilbake etterpå.. det vil aldri bli det samme hjertet.. det er skadet, det er arr og skader som aldri vil gro. Man må lære seg og leve med det.. 

Det ender med at du mister omsorgen for barna dine i tingretten, du blir dømt til og ha barna dine under tilsyn 1 gang i mnd i en varighet på 2 timer.. 2 forbanna timer.. Du skal nå få treffe dine egne barn, 1 gang i mnd, med en ukjent person tilstede, som skal observere dere.. skrive rapporter.. på bakgrunn av den sakkyndiges mening om meg som person. Hun frarøvet mine to døtre sin egen mor i over 1 år, hun har vært med på og traumatisere mine barn, meg, og min familie..

Du er plutselig helt alene i hjemmet.. ingen barnelatter, gråt, eller søte stemmer.. ingen gode klemmer, koselige frokoster, filmkvelder med god mat og godis.. ingen gode stunder sammen på diverse aktiviteter… du sitter der nå, helt alene.. du hører din egen pust.. du hører skrikene fra dypet av deg selv….. nå har du et valg.. skal du gi opp? Eller skal du kjempe?

Takk høyere makter for at jeg fikk en super tilsynsfører som ser at jeg er en god oppegående mamma, og som ser at mine døtre elsker meg!

Denne sakkyndige satt i min sofa, med et utfordrende smil om munnen og viftet med 7-8 år gamle blogg bilder av meg, der jeg har på meg en singlet med utringning og store bryster.. og spør meg, om dette passer seg for ei mor og legge ut… Vi skjønner alle at dette er et sykt spill.. en heksejakt.. du skjønner at, okey.. nå må jeg faktisk forberede meg på krig..

Jeg skjønte raskt hva dette handlet om. Provoser mest mulig.. men Sorry Miss, den gikk ikke her i gården. Jeg visste allerede før hun kom inn døra hva hun kom til og skrive om meg. Så hele opplegget er bare et spill for galleriet, et sykt korrupt spill styrt av vårt lands øverste ledere.

Jeg har følt meg så nedtrykt, tråkka på.. så forbanna kjørt, føler meg spytta på, latterliggjort. Lei meg, forbanna, full av smerte.. Hvor mye smerte skal vi tåle.. det verste du kan bli utsatt for er og bli fratatt dine egne barn. Du kan ikke forestille deg denne smerten før du faktisk opplever dette selv.. du kan ha empati for oss, men du kan ikke kjenne den eksakte følelsen av smerte og fortvilelse. Det er som om noen sitter og gnager på hjertet ditt.. en nål som stikker deg i tårekanalen.. igjen og igjen… det skjærer som en kniv igjennom hele sjelen..

Du anker til lagmansretten, du får opp saken, og samme sakkyndig blir oppnevnt.. samme syke maktspillet for galleriet.. De flår deg for penger.. og kjører deg psykisk og fysisk… og du blir igjen utsatt for et forbanna overgrep.

Kun de sterkeste står oppreist igjennom noe slikt. Det er en grusom, horribel sannhet. Vi skal ikke måtte oppleve denne urett… 

Hva er det mitt eget land har utsatt meg for, mine barn.. og min familie for? Noe som aldri vil bli glemt.. noe som har skjært seg inn i sjelen og kroppen.. Dype sår.. som enda blør.

Du sitter i rettsalen og får de styggeste bøtter med dritt over deg av et menneske som faktisk ikke kjenner deg i det hele tatt… så vondt.. så umenneskelig vondt.. og likevel sitter jeg der med tårer i øynene, med hodet opp mot skyene, og forteller meg selv, at de skal fanden ikke få knekke meg.

Jeg har jobbet intenst med og bevise at alt de påstår om meg, ikke er sant. Jeg har måttet grave overalt for og finne beviser, jeg har måttet skrive brev etter brev med klager for og bli hørt. Jeg har måttet kjempe mitt livs kamp for mine barn.

Hadde jeg ikke gjort alt jeg nå har gjort, hadde dette gått veldig galt. Hadde jeg ikke kjempet imot det den sakkyndige har gjort, er jeg redd hun hadde vunnet frem med sine grusomme råd til lagmansretten.. hun rådet de til og gi barnefar 100% foreldrerett og omsorg alene. Og at jeg aldri måtte få ha barna mine igjen.

Hun vant ikke frem med disse rådene. Hun tapte.

Vi fikk delt foreldrerett, og jeg har nå muligheten til og søke om og få jentene hjem på samvær uten tilsyn. Tenk at det skal være sånn? SE på denne galskapen!

Jeg har heldigvis kommet meg igjennom dette, men fy f.. hadde dere vært med på reisen min bak sosiale medier etter dette marerittet, hadde dere kanskje forstått hvor hardt dette går utover et menneske.. barna.. familien..

Nå kan jeg skrive som så, at jeg har gjort alt jeg kan. Jeg har gjort absolutt alt jeg kan. Og nå er det bare og vente, på at jeg skal få godkjent samvær hjemme hos meg, som vi alltid har hatt det..

Jeg har også anket dommen til høyesterett, som vi venter svar på innen kort tid nå.

Jeg har i dag vært på treningsstudio igjen, det er over 1 år siden sist.. jeg kjente at det gjorde godt, for psyken og kroppen. Trening er medisin for psyken.

Til alle foreldre og barn som blir utsatt for denne grusomme urett, jeg vet hvordan dere har det. Vi må stå sterke sammen.. vi kan ikke finne oss i og bli behandlet på denne måten av sakkyndige, som liksom skal være til barnets beste. De er med på og knuse uskyldige liv. Dette må ta en ende.

Det er mye i livet som har prøvd og knekke meg, men dette var helt klart den verste testen.. men jeg bestod den også..

Ida ❤

Instagram: Elvenprincess
Snapchat: Idaskulstad

86340004_1059087217790646_5941109272782831616_n

Publisert i Uncategorized | 1 kommentar

Livmorhalskreft.

Hei og god dag, håper dere har hatt en fin helg og gjort noe positivt og oppløftende for dere selv. 🙂

Jeg har hatt en rolig helg etter jeg var på en kveld med Runar Halonen og Michael Winger, på Quality Hotel i Sarpsborg, fredag kveld. Med dyp meditasjon og spennende foredrag. 🙂

Torsdag som var før helgen var jeg hos legen, jeg har fått time til og ta livmorhalsprøve. Jeg blir dårlig av tanken, hele greia er bare ekkel og får det til og vrenge seg innvendig. Jeg prøver og ikke tenke på det, men det er jo ikke så lett. Jeg skulle egentlig sjekket dette for lenge siden, men har unngått det av frykt.. ikke spør hvorfor.. det bare er sånn.. jeg forteller meg selv at alt kommer til og gå bra, og at det mest sannsynlig ikke er noe galt 🙂

Selve prøven ser jeg for meg at er ubehagelig, og gruer meg faktisk. Men det må gjøres.. så kan jeg slappe av! Jeg har heldigvis en fantastisk lege, som jeg føler meg 100% trygg på. Og i mellomtiden, ser jeg frem imot en spennende uke! Det står mye spennende og positivt på planen fremover, jeg må bare tenke positivt så godt det lar seg gjøre.

Denne helga har jeg både grått, og ledd om hverandre. I går kveld satt jeg i stua og foss gråt.. det gjorde så vondt.. jeg følte meg helt alene i verden akkurat da.. jeg følte meg redd, alene, som et lite barn… men så går det over, og smerten renner ut.. og styrken kommer tilbake.. snikende på.. min kraft vil aldri svikte meg, min kraft er i ett med universet. Jeg elsker, og er dypt elsket..

Jeg har ekstreme drømmer, både vonde og vakre… Jeg savner jentene mine, jeg føler meg til tider ensom, selv om jeg har utrolig mange flotte mennesker i livet mitt. Sånn er det bare, og jeg er en person som trives best i egen selskap. Har aldri vært den typen som henger med venner, jeg er en ensom ulv. Trives alene, sammen med barna, familie, og kjærligheten.

Ønsker dere alle en fin uke videre, følg drømmene deres.. og husk, at du ikke trenger og sitte alene med vonde følelser og tanker.. snakk med noen..  lev nå ❤

Ida ❤

6f697aea0564c458d8533d1af55e60cc

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

En drøm har gått i oppfyllelse.. Jeg har fått jobb som Terapeut/klarsynt/healer.. i den alternative-spirituelle verdenen- universet har endelig gitt meg det jeg har bedt om hele livet..

Når jeg skriver dette, føles det faktisk helt uvirkelig. Når jeg fikk spørsmålet om jeg kunne tenke meg denne jobben, ble jeg veldig glad og trodde nesten ikke det var sant.. At jeg sitter her i dag og kan fortelle dere at jeg har fått jobb av Michael Winger, er en ære. At han viser den tilliten til meg, skal jeg aldri glemme. Og er evig takknemlig for denne sjansen.

For dere som ikke vet hvem Michael er, så kort fortalt, er han kjent fra Kino dokumentarfilmen: Jeg ser deg. Han vant jakten på den 6 sans, i 2001, er kjent fra åndenes makt på tv Norge, stifter og lærer på jeg ser deg akademiet. Politiker i helsepartiet, samt at han har gitt ut flere bøker.

Trykk på bildet for og bli videreført til traileren på kino dokumentaren hans.

thumbs

Jeg har siden jeg kan huske, vært annerledes.. og dette med og se ting, fra tidlig barndom, er noe som kom naturlig for meg.. jeg kan huske langt tilbake i tid, det startet med drømmer som gjentok seg gang på gang, dette var nokså en forferdelig drøm som stadig kom, og jeg var ikke mer en rundt 8 år da disse drømmene begynte for fullt og komme oftere og oftere. Jeg har alltid drømt veldig mye, jeg husker drømmene mine godt, og har ofte deja vu.

Jeg har ofte symbolske, sterke drømmer. Drømmene har beskjeder til oss, og kan faktisk være med på og heale oss, om vi går igjennom mye smerte. Jeg har utallige ganger våknet av at jeg gråter, en sørgelig vond gråt. Dette er med på og befri vonde følelser fra underbevisstheten, og smerter som har satt seg i kroppen pga traumer, og vonde opplevelser. Dette temaet med drømmer, kan skrives om i evigheter, så det får bli med dette nå.

En annen verden befinner seg i dypet av universets gater, og alt har en sammenheng og betydning.

Mystikken i verdens historien og universet har så mange spennende hemmeligheter.

Jeg har mestertallet 11/2, 2 ganger i Numerologien. » Numerologi er en eldgammel vitenskap som er basert på de naturlige lover om universets oppbygging. Prinsippene i Numerologi har ingenting med tro, okkultisme eller religion å gjøre. »

Når jeg sier at jeg ser ting, så mener jeg at jeg får klarsyn om min egen, og andre menneskers fortid, nåtid, fremtid. Dette kan for de som ikke opplever dette selv, eller ikke tror på det, virke ganske skummelt. Mange opplever og bli hetset da de forteller åpent om slike evner. For meg er dette ingenting annet enn naturlig, akkurat som en blomst som vokser når våren springer til liv..  At månen stiger når solen går ned.. at vi kan føle på det og elske noen.

Alt er naturlig. Jeg får inn energier hele tiden, fra mennesker jeg kjenner og ikke kjenner, jeg kan faktisk ikke forklare hvordan dette skjer, det bare kommer som lyn fra klar himmel.. når jeg har lest sjelen til mennesker før, kommer det bare som en film, og jeg begynner fortelle hva jeg får opp. Ofte kan det være ganske sårt for de som blir lest, men også en befrielse og gi bekreftelse. Det har skjedd at flere av de jeg har lest har begynt og gråte, og takket meg for min hjelp. Det føles godt og kunne hjelpe andre. Det er noe som ligger i min natur, da jeg er en empath.

Vi har kraftdyr, og engler rundt oss, som beskytter oss. Mitt kraftdyr er ulven, og de viser seg ofte i drømmer og klarsyn. Vi har beskyttere, som er med oss, av alle sorter.. Dette kan være hvem og hva som helst, fra hvilket som helst liv vi har levd.. de viser seg og leder vei, samt beskytter og styrker deg via sin kraft igjen.

Jeg tror på tidligere liv, da sjelen aldri dør. Dette er noe jeg finner ekstremt interessant, og er for tiden inne i en periode der jeg reiser, undersøker og føler på et av mine tidligere liv. Dette kommer jeg tilbake til om noen uker. Jeg leser energier, og er veldig sensitiv for dette. Ofte må jeg beskytte meg selv, for og ikke bli overveldet. Det er veldig viktig og lære seg dette, ellers vil man ikke ha noe energi igjen. Jeg mediterer mye, puste øvelser er også viktig, samt være mye ute i naturen, spise sunt, bevege på seg, ta inn det vakre livet også har og by på, ikke bare det vonde. Da blir det for mørkt…

Jeg har da det man kan kalle gått livets harde skole, og sitter på mye erfaring og kunnskap om hva en kan møte på livets veier.. jeg har kommet meg igjennom mye vondt, og er i dag en sterk kvinne som akkurat har fylt 31 år gammel. Jeg har to vakre døtre, som betyr alt for meg. En familie som alltid har stilt opp for meg, og hjulpet meg i tunge perioder.

Nå starter et nytt spennende kapittel i mitt liv. Dette året byr på mye nytt, og jeg er så takknemlig ovenfor de menneskene jeg har i livet mitt, som har troen på meg, som har trodd på meg når jeg selv ikke har gjort det.. og aldri gitt meg opp. Jeg vil si at jeg er stolt av meg selv, for jeg har kommet hit jeg står i dag, fordi inni meg befinner det seg en enorm kraft, som jeg alltid har visst har vært der.

Den kraften vil jeg overføre og hjelpe andre til og finne i seg selv. Jeg har vært i de mørkeste skoger i livet mitt, jeg har falt, flere ganger, men jeg reiste meg alltid opp igjen, og fant alltid veien ut i solen igjen..

For noen år siden var livet mitt noe helt annet, jeg var ekstremt overvektig, syk av kronisk utmattelse, deprimert, alene med to små barn, følte meg ulykkelig og alene, følte meg som en taper, men jeg har alltid visst at noe fint var i vente, og mine døtre har alltid vært min motivasjon i livet. De skal være stolt av sin mamma, jeg vil være et godt forbilde for mine barn, og vise de at man kan takle det meste.. så lenge man tror på seg selv, og ikke gir opp når det herjer som verst.. man er sterkere enn man aner.

Jeg klarte og slanke meg, jeg har blitt mye bedre av ME, jeg har en helt annen livsstil i dag, et annet tankesett, noe som er veldig viktig og endre på om man vil ha et bedre liv.. dette tok lang tid for meg og endre på. Og det var en vanskelig vei.

Jeg har flere mål jeg ønsker og oppnå her i livet. Jeg har lært at tålmodighet, er nøkkelen til seier i livet. Alt tar tid.. det finnes ingen snarveier til lykke.

Det kommer mer info om ikke lenge, enn så lenge kan dere søke opp Wcall.no på Instagram, for og følge med videre.

Ikke minst, er det flere som føler seg månesyke? Fullmånens effekter og kraft går sterkt innpå meg.. det er nesten ubehagelig! Men så vet jeg at det er en forløsning av div.. søk opp fullmåne og dens kraft om du er interessert i dette.

Min private Instagram: Elvenprincess
Snapchat: idaskulstad

🙂

84509035_1051172798582088_7234508016496672768_n

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

Barna som måtte gå en time til skolen igjennom fjellene langt inn i fjorden for 60 år siden..

Barnevernet er og har vært et ekstremt sykt regime, som ikke hører hjemme noen plass. Ifølge barnevernet, er det sånn at barn aldri kan vise noen form for følelser, for alt vil bli brukt mot de, bli vridd på, bli omgjort til noe oppdiktet av barnevernet selv. De skylder på foreldrene, men kanskje er barnet plaget av noen andre.. kanskje noen på skolen mobber barnet, kanskje barnet blir sexuelt misbrukt av en lærer, kanskje det blir mishandlet av andre enn foreldrene.. som fører til en merkelig utagerende atferd, eller at barnet lukker seg totalt. Det er så mange veier og gå, så mange hendelser som kan påvirke.

Barnevernet har gått totalt over styr.. det har blitt slik at foreldre er redde, og sånn skal det ikke være. Det er blitt som en terrorstat, der man er redd for og gå ut i feil bekledning, i frykt for og bli straffet. Dersom ikke niqaben sitter rett, blir du slakta.

Dagens barnevern er totalt ødelagt, det er et grusomt sirkus show. De kaster i blinde, og blåser i hvem de treffer. De kaster igjen og igjen. De lukker øyne og ører for sannheten, for de skal ha rett, de misbruker sin makt. En makt de aldri skulle hatt. En makt de bør bli fratatt. Hele barnevernet bør legges ned, og et nytt » barnevern » bør reises opp.

Der voksne, kloke, gode, empatiske mennesker med egne barn, og livserfaring kan jobbe. Mennesker som ser mennesket, menneskets lengsel etter og bli sett, hørt og trodd.

Istedenfor har vi en haug med personer som jobber i det såkalte barnevernet, som gjør grove feil på feil, igjen og igjen gjør de så alvorlige feil, og mange av disse feilene begås av unge, uvitende mennesker, som nettopp har kommet seg igjennom en kort utdanning.. uten livserfaring, uten barn. Som nå føler seg høye på pæra og hersker som en ung gal konge fra 1509 tallet, som herjet vilt med makten.. Henrik den 8 av England, giftet seg 5 ganger, og halshogde to av konene.. han ble etter hvert ekstremt overvektig, og hans temperament hadde ingen landegrenser.. han fikk slaktet en haug av mennesker, og var en sint, trist mann.. helt til han døde…

Henrik den 8. var dyr i drift, det samme er barnevernet, da de tjener store summer på barn. Menneskehandel.

Hvor mange uskyldige foreldre har de dømt opp og ned, hvor mange barn har de REVET vekk fra sine vakre gode foreldre.. det er dessverre flere vonde historier, enn gode, om barnevernet. Dessverre, en grusom sannhet om vårt land, er at det foregår så grove svik, at en ikke vil tro at det faktisk er sant. For det hele virker som tatt ut fra en sinnssyk film.. men det er jo sånn filmer lages også.. for virkeligheten, den er bisarr.

For 60 år siden gikk min bestemor og hennes søsken en time til skolen, igjennom skogen, langt inn i fjellene i nord Norge, det ble da mennesker ut av de også.. gode flotte, sterke mennesker. Hadde vi latt barna våre gjøre dette idag, hva hadde skjedd tror dere? Det tåpelige barnevernet, som ikke engang klarer og hjelpe de barna som faktisk trenger hjelp, kommer løpende med sine høye stemmer, og skrikende fortalt hvor forferdelige foreldrene til disse barna måtte være!! Så hadde de tatt de fra foreldrene, og sendt de rundt i 20 forskjellige fosterhjem, hvor barna til slutt er så ødelagt, at mange av de TAR SINE EGNE LIV..

Tenk dere, når jeg, var en liten jente, som bare er for 25 år tilbake i tid, da var jeg 6 år.. lekte vi ute, vi klatret i trær, vi falt av sykkelen, vi fikk skrubbsår, vi gråt, og vi lo. Vi gikk rett og slett på TRYNET! Dette er menneskelig, vi skal falle og slå oss, vi er skapt for dette. Vi skal utfordre oss selv fra vi er små barn, ellers blir vi en gjeng med pingler.

Barnevernet, hvem er det de tror at de er? De eier jo ikke kunnskap i menneskesinnet, vår utvikling, vår eksistens i det store og hele. Meningen med livet. De er roboter, uten følelser, som følger regler skrevet ned av maktsyke, makt-misbrukende penge innsamlere. Skam dere, for og kunne leve med noe sånt kan ikke være godt.

At barnevernet i noen tilfeller har hjulpet barn, er det ikke spørsmål om. Men realiteten er dessverre sånn, at de er i fåtall. De har en grusom måte og jobbe på, de behandler barn og foreldre som dritt. De tråkker på verdigheten til menneskets rett. De ydmyker og spytter på sjelene deres. De traumatiserer og knuser små barn, og foreldre, for livet. De vrir og vrenger på alt for og forvirre foreldre og barn. De har en kynisk, ondsinnet måte og utføre sin jobb på. Jeg får vondt i sjela, av og se all den jævelskapen de står bak..

Jeg får lyst og gråte. Og det gjør jeg ofte og. For andres smerte.. for min egen.. for verdens lidelse.. for et helvete vi egentlig er i.. vi må bare velge og se på det som enda er fint og vakkert.. for det eksisterer jo skjønnhet og godhet i denne verdenen også. Skulle bare ønske, at alle var gode, snille mennesker.. men sånn er det ikke..

Fortsett og krig, og ikke la deg utpsykes av barnevern eller sakkyndige som spiller på din sårbarhet.. vær sterk og klar.

Instagram: Elvenprincesse_

7b60d0a6d7a4438efe0b3b9d176e8df2c70e6d2ab88fa5261d21fbda08583534

 

 

Publisert i Uncategorized | 1 kommentar